Дорогие бьютиз, один из немногочисленных админов в лице меня сдал свою последнюю университетскую сессию, и надееется, что сможет посвящать больше времени этому сообществу.
Начнем с самого вкусного (
ну, лично для меня бггг) - КАПСЛОКБЛОГА Криса Корнера. Не так давно я выкладывала ссыль на один
сайт, в котором выложен перевод почти всего блога, за исключением пары записей-простыней и
последних не столь интересных в плане мозгокопания новостных заметок.
Но эти самые 2 записи, которые не вошли в перевод на сайте, тем не менее, переведены, одна из них была выложена в фанклубе IAMX в вконтакте, другую я совершенно случайно нашла на дайри, через поиск, и попросила автора перевода, если что, поделиться ее трудами. Поэтому у нас есть эти "сокровища", которые сейчас вы и сможете прочитать.
Реакция на блог Криса со стороны фанатов неоднозначна: кто-то черпает оттуда вдохновение, исследуя космические хрустальные коридоры разума Корнера, кто-то не понимает того, что там пишется, кто-то откровенно насмехается и жалеет Криса (в основном это фанаты-старички). Но лично мое мнение: только-только начав слушать IAMX, я еще понятия не имела о том, что это за человек такой и как же он создает ТАКУЮ музыку, и именно после прочтения блога я почувствовала, что вот оно, то самое, когда за личностью музыканта стоит поистине черная дыра потрясающих мыслей, полетов фантазии, самоанализа, хрупкой заботы о мире искусства и о своих поклонниках, и это все позволяет лучше понять Криса и его творчество. Мало кто из современных музыкантов ведет блоги, и уж тем более пишет так, как это делает (делал Т_Т) Крис. Если вы не читали его излияний, вы многое потеряли. Но никогда не поздно восполнить пробелы.
Итак, добро пожаловать во вселенную астрофизика-музыканта Мистера Икс.
Предупреждаю сразу, буков очень много.Легкое не легко.25 декабря 2010 г.
Дражайшие друзья,
Я скучал по вас, и я думаю, у вас у всех сейчас праздничное настроение. Это замечательно. В последние месяцы я работал и наконец-то уже завершил работу над четвертым альбомом IAMX. Каждый раз, когда у меня появлялось свободное время, я начинал писать вам, но результат оказывался слишком зловещим, чтобы это постить в блоге, потому что за это время мое мышление стало очень фрагментарным и абстрактным. Сейчас, когда музыка наконец-то написана и записана, я немного абстрагировался от этого и понемногу начинаю чувствовать себя лучше, и потому я решил-таки запостить блог и поделиться своими мыслями с вами. Это, так сказать, коллекция бормотания, записанная в разные дни. Маленький личный дневник. Я надеюсь, это даст вам картинку того, о чем ты думаешь во время творческого процесса, и о той неразберихе, какую сам вносишь в свою жизнь, так сказать, своим же творческим одиночеством. Пожалуйста, не пугайтесь, я обычно уравновешенный человек...
читать дальшеТак как мы записывали некоторые части песни выборочно и отдельно от самих песен, у меня появилось теплое чувство уверенности которого у меня еще никогда не было. Культура группы в музыке это тот фундамент для меня.
Социальная запутанность и загадки. Тонкая чувствительность и эго.
Крайне важно не делать того же самого, так что это все немного чувствуется.
Рабочие название этого альбома «VOLATILE TIMES»
Женоподобная, чувствительная, биполярная, творческая депрессия ответов и боли. Я вижу боль в женщинах и возбуждение в мужчинах. Я понимаю что интерес и куча времени становится опасным для человечества. Слишком много удобства приводит к безумию, какое может уничтожить только искусство. Никакое количество богатства или гедонизма не сможет развязать проблемы. Мы животные, которые запрограммированы, есть и трахаться. Небольшое чувство неопределенности и грусти должно быть основано на том факте, который мы не связываем с генетикой. Теперь вы видите, что конечно мы едим и мы трахаемся, но мы больше склонны есть чем трахаться, так как секс это все еще табу, мерзкое, грязное удовлетворение от обжорства, приносящего удовлетворение поощряется в западном мире.
Если бы мы перетрахались или передумали *в плане слишком много* чем переели, то возможно появились бы, хоть какие-то проблески нового просвещения. Любовь к человеческому телу и его красота и эротизм уступает неуверенному усмиренному обществу, основанному на жадности и нехватке уверенности в себе.
Легкое совершенно нелегко. Ты платишь за весь тот мусор, который сам же и производишь в своей жизни. Физический. Психологический.
Кому принадлежат океаны? Я никогда про это не думал. Вероятно, Макдональдсу или какой другой продовольственной корпорации.
У меня такое чувство, что я рождаю нежеланного ребенка. Без борьбы.
Частые перепады настроения. Запугивание.
У моего друга есть брат, который может быть в беде. Он страдает, а мы ведем себя так, как будто ничего не происходит. Моя любовь каждый день страдает от боли миллионом разных способов, и я не могу ей помочь. Потому что она одна точно так же как и я, а мусор вокруг нас все продолжает гнить, отравляя и раня. Или это просто другой крылатый несчастный замученный смущающий меня момент.
В любом случае это воняет.
Все что касается меня, и то, что я это я, в данный момент сводит меня с ума. Так или иначе, это, наверное, очень разрушительно, когда слушаешь свой голос в записи по кругу месяц за месяцем.
У меня такое чувство, что это кошмар в котором я окружен тысячами копий себя вокруг, которые все рассматривают и мельтешатся. Что черт дери, я делаю? Ты ничтожество, ты не сможешь съесть это и так далее. Мое спасение это как всегда выпить немного вина и посмотреть какую-то легкую, но информативную документальную программу про животных.
Я животное. Я не могу дождаться чтобы выйти снова на сцену..
Я отрицаю то, что я наркотически зависим от внимания. Мне просто нужна смена обстановки после работы над альбомом.
Завтра у меня будет первый фотосет для нового альбома.
Я больше чувствую себя большим хнычущим ребенком, чем рок-звездой, так что возможно мне надо сделать что-то радикальное, чтобы вернуться в действие. ХА Вы видели это? Рок-звезда. Что черт дери, я сам о себе возомнил.
Я должен взорвать Спидболл *спидбол - смесь героина и морфия - ширнуться вобщем*, трахнуть несколько шлюх, наплевать на несколько бабушек и разрушить некоторые серьезные отношения.
К несчастью это место слишком далеко от этой цивилизации.
В состоянии моей теперешней сверхчувствительности, крепкого кофе достаточно, чтоб довести меня до психоза. Так что это должно помочь.
БЕРЛИН БЕРЛИН,
Мы уже планируем выставить первый трек. Я не буду называть его синглом, так как все эти дни настолько мертвы. Первый материал для следующей фазы, назовем это так, песня, которая называется «Ghosts of Utopia».
Она получилась более электронной, чем я ожидал, но все, же я надеюсь, интересна другим.
Если не брать во внимание то, что я хочу швырнуть кирпичом в этого нежеланного ребенка записи, я вообще-то чувствую себя довольно уравновешенным.
Ни синглов, ни компромиссов, ни детских конфет.
То, что мы записали – это то, что мы записали. Израсходуйте этот, затем затребуйте новый. Ужасающая кома «все окей» на веки веков, аминь...
Я предсказываю, что наша новая промышленная модель будет преобладать. Потому что я всегда чувствовал, что должна быть какая-то прямая связь между артистом и публикой. Мы должны какое-то время пожить цыганской жизнью, потому что мы знаем, и вы знаете, что быть живым – это не про деньги. Деньги, они коррумпированы. Если они у вас есть, тратьте их, если их нет, то заработайте столько, чтобы вы имели возможность просто про них забыть. Это наверно звучит покровительски, но я считаю, что каждый может иметь их и любой может потерять.
Мы собираем вместе все вещи, что сами сделали и поломанную мебель для сегодняшней официальной фотосъемки. Как всегда, я начал рассматривать себя как своего же врага, и потом, позже, буду забавляться тем, как красивые люди будут пытаться мне помочь.
Очень часто не так легко что-то сказать. Я борец и в лучшем случае жулик.
И где-то глубоко в душе я знаю, что все это будет использовано и забыто. Я треплюсь о вечности и не имею понятия о ней.
Я вру себе. Я слишком много забочусь о бредовых бормотаниях других.
Я одеваюсь в костюмы и помещаю себя в картины того что сам придумываю для забавы и отвлечения, но я никак не могу избежать пустоты.
Я надеюсь, что то, что я пишу вам все это, превратит наступающую темноту в шутку или хотя бы во что-то полезное.
Работа, которую я собираюсь вам представить является очередным пластиковым пакетом вранья. Я думал, что когда буду делать этот альбом, получатся хорошие вещи, но я ошибался. Какую ебуче-извращенную свинью подложили мозги монстра. Я хочу уничтожить это. Я хочу просверлить дыру и выпустить все то, что заставляет ровную поверхность вздыматься.
Даже такой драматический текст как это, это гребанная ложь. Какая ядовитая инфицированная ловушка.
Покажите мне вход. Дайте мне любовь и теплоту, отсосите и дайте порно, а еще того с кем потрахаться и наркотики, и шоколад, и архитектуру, и помечтать дайте, и одежду, и геев, и лесбиянок, и собак, и сады, и онлайн магазины, и фильмы, и надежду, и смерть, и сауну, и детей, и бернадетт, и надежность, и пиво, воняющие готические секс клубы, и банковское дело, и маленьких вы*баных балерин, и потерянных старых друзей, и блаженно неосведомленную семью и вытесненное религиозное мучение, управляющее мной, забитым ребенком, и священников, и мулов, и грязные деньги, черные, грязные глубины людских душ, и новое чувство юмора, потому что то, что я имею давно исчерпало себя.
Почему вам не плевать?
Я окрашу волосы в мышиный, рыже-блондинистый цвет. Мой натуральный цвет не сильно отличается от рыжего, поэтому он определенно мне пойдет. Заметьте мою склонность к деланию всего, что не правильно.
То, что я не использую профессионального стилиста или дизайнера. Не использую известного продюсера. Не записываюсь на большой звукозаписывающей компании. Эти грязные вымогатели в игре с деньгами только врут, используют и оскорбляют.
Я их ненавижу. Жена и дети это не оправдание. Я не могу поверить, что у меня заняло так много времени действительно осознать, что творится в этом мире и чтобы все это стало мне противно. Я просто должен был взять себя в руки. Каким же прекрасным был момент, когда я понял что могу не обращать внимания на мнение и ожидания социальной нормы.
Не всегда ли мы вдохновляемся историями о чудаках, которые существуют вне лицемерных границ среднестатистического числа людей.
В жалкой духоте похмелья, я должен дать какой-то части все этого выйти.
Знаете, иногда я чувствую себя как Сальери вселенной, просто пробуя проблески вечности и изменчивого понимания. Понимая красоту и ужас, но на самом деле не являясь частью этого. Не будучи в состоянии схватить что-то из этого всего за яйца и правдиво принять жизнь. Возможно, это просто другой запрограммированный идеал про то, как я думаю, я должен жить. Чтобы это ни было, это чертовски воняет. И это то, почему существует война. Расстройство и скука.
Я начинаю спрашивать, нахрена я делаю это, и какого черта я делаю это один. Глубокая ненадежность или огромная нехватка веры в других?
Я снова должен уехать на юг. Берлин зимой слишком навязчив, и я сыт по горло всеми этими поездками по темным улицам, которые я совершаю один, когда свет исчезает, каждый день в четыре часа вечера. Я хочу света, энергии и позитивизма.
Есть предложения?
К сожалению, я не могу принести себя, чтобы принести хоть какие-то самородки мудрости или света, или надежды. Это то, где я нахожусь, и я не хочу никакой жалости.
Так что, я нашел кое-какие старые песни, которые я почти дописал, но никогда не использовал, переписал их, потратил много времени, чтобы привести их в норму, и сейчас есть еще один альбом.
Сейчас я могу оглянуться назад и вспомнить последние месяцы неисчезающего ужаса и просто посмеяться.
Каким легким все кажется, когда ты уже все сделал. И избавился от этого кошмара.
Translated by PerfectGlitterМысль над силой.25 декабря 2011 г.
Дорогая Толпа.
На этой неделе я приехал в ЛА. Чтобы провести зиму там, где светит солнце. Чтобы продолжать работу с IAMX и встретить Америку, которой я был нездорово увлечен годами. Не удивляйтесь, если увидите меня пробегающимся по Голливудским Склонам, с зубами, отбеленными моим Европейским красным вином, и циничным списком сплетен в руках. Эта запись, вместе с аматорской попыткой недельной фото-документации (я загружу изображения после своих курсов по устранению акцента) отмечает празднование временного перемещения к величественным пластмассовым землям и городу ангелов.
Последующая неизданная коллекция мыслей месяцами находилась на моём экране, пялясь на меня каждый свободный момент перед шоу.
читать дальшеЯ не показывал всё это, потому что растерял свою личную жизнь где-то в дороге в этом году. Желание очиститься и поступать правильно терзает меня, но времени мало, и я больше не могу нести эту шифрованную ношу.
Счастливых праздников, друзья мои (я серьёзно).
РАННЕЕ ЛЕТО
…момент, случившийся со мной на сцене. Вдохновенный манящий гедонизм или очевидный старый разлом?
Всё ещё размышляю. В таящей кружке тяжелого напитка, несоотносимой отдаче аудитории и накопленной годами туров усталости. Плюясь и ругаясь и хихикая, момент схожий со сценой из Экзорциста: «мерзкое распятие в вагине маленькой Линды Блэр».
Я мог умереть в то мгновение, la XL petite mort. Быть найденным с натянутой улыбкой горгульи на моём лице. Готовым уйти в не-место из всех не-мест. Двигаться сквозь горизонт нашей двухмерной голографической вселенной. Разломаться на триллион частичек и соединиться с водоворотом вечности. С содержимым из завала губной помады, надломанным микрофоном в одной руке и сделанной поклонниками бродяжьей короной из перьев – в другой. Пугающая созданная человеком пустая вечность и адское пламя, ноющее за мной. Готов к тому, что бы Гораций Кейн исследовал мой смущенный, но заинтересованный труп.
Нервный процесс был очищающим. Кажется, эти богоявления возникают приблизительно каждые пять лет или около того. Изменения в старых методах борьбы. Идеология, отдающая преимущество компромиссам. Стресс в улыбки. Ясность в хаос.
И на гребне волны этой странной энергии, рискуя узнать слишком много, чтобы это вынести, я решил раскрыть и прочесть некоторые из ваших старых комментариев в IAMX weblog.
Дыхание… Я был ошеломлён теплой неподдельной заботой, действительно хорошим написанием и глубиной анализа.
Я решил поверить тому, что ваши мнения имеют смысл. Я был прав.
Ваши комментарии тронули меня. Они были успокаивающими и содержательными. Я почувствовал себя любимым, понятым и не одиноким на этой карусели.
Спасибо всем вам с величайшей искренностью. Не останавливайтесь.
СЕРЕДИНА ЛЕТА
…изнеможенное настроение…
..на пути к сознательной пустоте у нас есть выбор. Варианты бегать по кругу в реальности «сейчас», как бессмысленно полощущиеся свиньи, или быть покалеченным страхом.
Уважайте и восхваляйте абсурд!
Я читал «На вершинах отчаяния» философа Чорана. Отыскивая проблему. Преграды заставляют меня желать перепрыгнуть. Открыть дверь ускоряющегося авто. Навязанная самому себе творческая провокация.
Его полный омерзения взгляд на жизнь был изначально достаточным, чтобы толкнуть нормального человека в миг слабости в бездну. Суицидальные слова.
Темнота и забвение. Так много отвращения, так мало надежды.
Я читал сквозь темную неприкрытую иронию. Игривость. Слабый проблеск позитивности. Заканчивая с книгой, я смеялся и рыдал вместе с садистским автором. Сильнее, чем когда я начинал. Прояснение.
Книги, тяжелые для чтения, всегда ведут к лучшим взглядам на жизнь. Отчаяние с намёком на знание.
Я наполовину романтик в агонии и наполовину же – недальновидный прагматик. Мать и отец наделили меня тем и тем в достаточной мере.
Наша семья была чужой в грязном индустриальном северо-английском городе, всё ещё отряхиваясь от зловония расизма. Мой дед был черным. Им приходилось оставаться непроницаемыми, и мы придерживались только самих себя. Моя мать жила с непрекращающейся физической болью, а отец работал до истощения. Я боготворю их за то, как они держались в те тяжелые времена.
Я рано научился принимать необъятную самообороняющуюся тьму. Справляться со всем. Естественное любопытство заставляло меня искать знания вместо того, чтобы сражаться камушками с местными детьми. Мне безумно хотелось быть образованным.
Мой дискомфорт происходит от согласия с Чораном во многих вопросах. Насколько жизнь проще для посредственностей и тех, у кого узкий кругозор. Она более полна тупых удовольствий для идиотов и фанатиков. Как часто люди с искрой интеллектуального интереса и образованности заканчивают, страдая в попытке изменить мир и их самих. Как людям необходимо быть подведёнными к черте, что бы стать благодарными за возможность жить.
Только в абсурде можно выражать и доносить, и наслаждаться бессмысленностью. И погружение в случайную абсурдность может быть идеальным лекарством от чрезмерного мышления. Это ведёт к искусству и науке. Это ведёт к безумию и вдохновению. Это ведёт к веселью.
Мы хотим видеть остальных строящими из себя дураков или вступающимися за что-либо. Мы хотим видеть их оплату. Века назад – ведьмы, еретики.. как они должны были быть повешенными, утопленными или четвертованными за смешание пары трав или слов, или разглядывание «не той» монахини. Как жалкие мелкие действия ежедневной жизни были раздуты до невероятно значимых границ морали.
Должен ли я быть благодарен за жизнь в хрупком и относительном физическом комфорте? Или, как злобный философ, принять настоящую агонию бытия переживая наисильнейшую мысленную и физическую боль?
Даже вышедшим из-под контроля людям не хватит желудка, чтобы проглотить ежедневное варварство. Лучше ли варварство, чем подобное хомяку в колесе рабство супермаркетов? Наверно, нет.
Цивилизации разрушают сами себя из-за скуки, но тысяча лет варварской жестокости, издевательств, посягательства и притеснения угнетают лишь чуть более, чем несколько соседских недоразумений о границах рассады или подростковые вечеринки.
Комната отеля, 4 часа утра, телевизионно-новостная военная пропаганда…
Черт подери! Если я ещё раз услышу чертов слоган «Выход за границы», я лично поеду в Америку и помочусь на Деми Мур.
ПОЗДНЕЕ ЛЕТО
Отвлечение-разрушение. Разделяющееся на части мыслительное пространство. Без этого художник сгниёт, и творчество умрёт. Шум шум шум. Творческое убийство.
Я хочу склеить свои закрытые глаза. Устал от отсутствия сна. Весь мир горит. Ночная поездка в автобусе после шоу раздражает.. пишу, чтобы проверить, способен ли я ещё развлечь себя… следовательно, всё ещё жив. Делаю это для тебя, ты, подсознательный сложный мысленный вирус, ты.
Чем больше я пишу, тем больше сомнений, сомнений, сомнений, сомнений, сомнений. Но ты знаешь об этом и знаешь, что тысячи жадных глаз просят меня. Аппетит должен быть утолен.
Смысл? Искусство, жестокость, беспорядочный секс? Опыт, развлечение, покупки?
Смысл осознания смысла? Мы знаем смысл: его нет.
Начать с чего-то и говорить о людях, которые имеют значение. Смешайте Джорджа Карлина, Пикассо и Шекспира. Соедините неприкосновенную визуальную литературу Бергмана с дерзким театром Гринауэя. Комедия, человечность, высокомерие. Гипер-восприятие. Привлекательная ментальная деформация. Смотрите, что комик-атеист делает со старым скверным «творцом», а потом забросьте их в космос на корабле «Guernica» Пикассо и в густой соус грязного существования мрачного Викинга.
РЕАКЦИЯ НА КОММЕНТАРИИ
Я так чертовски счастлив сейчас. Но у меня нет перспектив. Побочное действие от того, чтобы заставить вас грустить, – делать мой мир сносным. Я и вы тоже – жалостливые «я-существа», потому что жизнь это выживание. Красноречие искусства раскрывает всю правду, не произнося её. Что бы правда не значила. Эгоистичное существо из ниоткуда. Квантовые колебания, производящие мини-вселенные опыта и сознания.
Я признаю перед вами, что заинтересован только в мутантах. У меня нет жажды слышать эгоцентричные истории о красивых детях и толстых банковских счетах. Милые люди, делающие милые вещи в милом глянцевом мире, обнесённым частоколом милости.
Я не противник новых людей. Как и остальные, я простак перед полненьким сморщенным лицом ребёнка, маленькой тянущейся рукой и просящими глазами.
Все трагедии границ консерватизма могут сосать у заурядности сколько угодно, пока 20 процентов эволюционируют. Через миллион лет интеллект будет господствовать.
Следующий шаг эволюции. Мысль над СИЛОЙ. Мощь доказательства.
…погрязание в концепции голографии. Всё связано, переплетено. Разделение целостного и отзывчивого куска случайной вечности. Я верчу этой квантовой частицей здесь, а её партнёр на другой стороне космоса пульсирует в мгновенной симпатии. Как глубоко заходит идея. Как успокаивающе.
О, растаять в том бесконечном пространстве неживой материи и звёздной пыли. Каждый кварк запоминает меня.
Я могу любить при этих условиях – без угрозы отказа. Космологического отказа.
Энтропия. Превращение энергии… давайте сохраним немного человечности, когда дойдём до вечности.
Мы боремся против этого напора. Идиоты.
Какой смысл стремиться к счастью? Скорее да, чем нет.
10 УНИЗИТЬ СУБЪЕКТ
20 АТАКОВАТЬ СУБЪЕКТ
30 ПОЧУВСТОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ, КОГДА СУБЪЕКТ СЛОМЛЕН
40 ПЕРЕЙТИ К 10
Я был взрослым для своего возраста в 12 лет. Развился рано. Никто не тронул меня из маленькой шайки обычных разбойников, которые собираются вокруг твоего велика и влазят в твою жизнь – 4 ничтожества, которые всегда будут выбирать путь жестокости. Мы сделаны, чтобы оскорблять и использовать.. задиры идут в атаку, и это базовая программа действий, которая будет повторяться в болоте их недоразвитых синапсов.
Как цивилизации растворяются в апатии. Это убило греков, пресыщение убило римлян, и бесконечные возможности уничтожат нас. Мозги и животы расширяются, перегруженные прибылью, как большие красные солнца.
Выбор прожигает наши черепа.
Гугл, в конечном итоге, приведёт к геноциду.
Братислава, мы не виделись слишком долго. Я люблю тебя. Я люблю своё племя. Давай сделаем что-нибудь, чтобы отметить наше единство.
Давай соберёмся и будем ласкать (stroke в англ. так же значит «бить», уж кто знает, что Крис хотел сказать) друг друга, как община Кристального острова.
ОСЕНЬ
Горько, что большинство музыки ничего не говорит. Пресный детский пузырёк.
Невежественная повторяющаяся регургитация. Какой поэтичной и трогательной популярная культура могла бы быть. Насколько освобождающей для сознания. Излечивающей.
Я повторяюсь в том, что мне стыдно быть музыкантом.
Всё захвачено в хомут финансового хаоса и соревнования медиа. Самоудовлетворяющиеся боги на 15 минут славы.
Пытаясь сторониться, когда нужно быть смиренным. Содействовать и производить качество. Что ты можешь дать реальности и как быть полезным, когда твой приоритет – слава? Это заставляет меня противостоять. Это заставляет меня желать быть плотником.
Почему сейчас музыкант только посредственно талантливый, средне классовый, не очень увлечённый раб медиа, ищущий легкие пути. Что, к черту, такое карьера? Почему мы боимся огрубеть. Быть не крутым и нелепым. Хрупким без хныканья. Смешным без сарказма.
Где эмоциональные риски? Где образы ненависти?
Где уродливые нормальные обворожительные лица.
Почему девочки следуют за любым прыщавым гадом, взявшим в руки гитару?
Почему поп-звёзды покрыты шаром отвратительного невежества и воздуходува.
Все обманы и переделки. Все жирные эго с мозгами подобно ореху и членами – пикколо.
Все дешевые внутри-знаменитые кровосмесительные лживые сотрудничества.
Все тошнотворные покрытые бронзой имеющие власть с их черными глазами и избитыми жизнями.
Увы, я скажу, к черту их всех. Пускай они лопнут и кипятятся в вареве их границ и посредственности. Их бесстрастия. Их половины бутылки белого вина с курицей вечером и удобстве замороженных рыбных палочек для детей.
Сворачивающая внутренности картина демонической черноты. Мир сатанической неизменной поверхностной мелодрамы.
Повороты фраз, устаревающие к годам серебряной свадьбы, чтобы стать ненавистной клеткой.
Дальше и дальше в грохочущем тур-автобусе. Всё неспокойно и несветло.
Ты говоришь – увы. Иди к черту, повзрослей и преодолей себя, Мистер Страдание.
Перевод by februum