Insomnia Schizophonica

[chris-corner]

Бьютиз, настала пора просыпаться. Крис снова с нами. 30 апреля появились волнующие новости о будущем IAMX, и самое главное, Крис поделился с нами такими честными и сокровенными переживаниями, которые он испытал в прошлом году.

Dearest friends.

The long silence in IAMX world is about to be broken.

Chris has just posted a new blog, reflecting on what happened to him last year. This is the beginning of a series of exciting IAMX news coming your way in the next weeks.

Перевод IAMX & Sneaker Pimps Fan Club

Оригинал записи — iamx.eu/blog/?p=738
Автор перевода — Анастасия Палажченко.

РАЗМЫШЛЕНИЕ

Изображение — «Лес»



Мы всегда бежим. Живя будущим или прошлым.
Каждый день на краю, готовы к прыжку.
Нам неудобно в собственных шкурах.
Отчаянно желая закрыть пробел между хаосом и порядком, мы пренебрегаем единственным моментом, в который действительно живем... сейчас.
Мы хотим, что бы вещи были не такими, какие они есть. Но и не видим каковы они. Все, что мы видим, это искаженные образы самих себя.
Мы заняты бесконечными делами, планами, переживаниями, страданиями и поиском решений вне своего существа. Мы ожидаем, что наука или религия облегчат боль от нашего саморазрушения.
Размышления, отчаяние, страх... сотворены желанием освободиться от невыносимой хватки бытия. Внутреннее клокотание неизбежности смерти.
Мы пытаемся найти выход.
Прекратите задавать вопросы, на которые не сможете ответить.

Вы идеальны такими, как есть. Вы биологическое чудо. Существо, которое знает и осознает то, что знает. Вместо жадного разочарования, у вас есть возможность с трепетом ощутить некоторую часть этой великой вселенной.
Все внутри вас благосклонно работает для того, что бы вы жили. Не волнуйтесь, ваше сердце будет продолжать биться, а легкие дышать без вашего участия. Переведите свой взгляд с гниющего мира «я» во Вселенную.
Хватит жить в клаустрофобном пространстве за вашими глазами.

ДЕПРЕССИЯ

Изображение — «Опускаясь»



Ловушки современного общества создают наш круговорот негатива. Деньги и власть вызывают жадность, зависть и беспокойство. Работа, потребление, смерть. Наши жизни измеряются тем, что у нас есть, а не кем мы есть.
Картины ужаса и идеала оставляют в нас грусть и чувство недостатка.
Мы не действуем. Парализованные в единственной жизни, которую имеем, потерянные в рутинной путанице.
Ненавидя себя и обвиняя других. На милость политики и медиа.
Это ведет нас к экономическому отчаянию и пристрастию к бегству от действительности. Мы прорываем еще более глубокие дыры для пустоты в себе.

Ни одно лекарство (наркотик?) не заполнит пустоты.
Никакие деньги не создадут ценность вас самих.
Никакие размышления не заставят вас перестать мыслить.

Депрессия это чума. Безжалостная апатия усыпляет нас. Ничегонеделанье. Отказ от нормальных источников вдохновения и наслаждения. Построение эмоциональной тюрьмы, изоляции и недееспособности.
Это парадокс. Мы больше не убегаем от тигров. Груз ситуации "бей или беги" проникает в наше мышление. Наши мысли стали нашими врагами.
Мы должны видеть в депрессии символ перемен, призыв к тому, что бы отойти от человеческого к природному, ритуальному, спокойной бессмысленной правде нас самих. Возможность переродиться. Это предупреждение подсознания нашему сознанию.

Ваши мысли не есть вы.
Вы носите их как поводок вокруг своих шей. Разорвите эти цепи.
Встаньте гордо над вашими размышлениями. Вы бесконечно мудры и необычны. Вы завершены, едины, цельны и гармоничны, ваша сила нерушима.
Вам нравится жить. Вам нравится любить.
Ваша тьма это симптом обусловленных психологических реакций. Плохие привычки. Функции гиперактивного "действующего сознания".
Не попадайтесь в ловушку паники. Не теряйтесь в избегательстве, основанном на опыте.
Счастье это просто навык, умение.
Примите это.
Утешьте себя состраданием, недооцениванием несправедливости существования.


БЕССОННИЦА

Изображение — «Берлинская IKEA»



Март 2013 был сплошной чертовой головной болью. Старый я-трудоголик постоянно заставлял меня что-то делать. Слой за слоем ответственности перед самим собой, задаваясь вопросами. В непрекращающемся стрессе. Хандра по ночам, словно у привидения. Моя нескончаемая история обыгрывалась в спальне, ванной, коридоре. Невозможно убежать от этой истории. Словно в траги-комедийном колесе хомяка.
Тогда началось облегчение под названием Хроническая Бессонница.

Большую часть моей жизни сон был проблемой. Еще ребенком я спал по два часа в день, чем сводил с ума родителей. Тем не менее, они сделали все, что бы успокоить того неуравновешенного ребенка. Руководимые тревожной безусловной любовью.
Доктор говорил, что это признак сильного ума. Что не утешало моих большеглазых родителей и обеспокоенного маленького меня.
Спустя неделю после моего рождения я заболел и меня держали в изоляции. Близко к смерти. Никому не позволяли касаться меня. Я жаждал этой потерянной недели заботы всю свою жизнь. В 2013 я снова стал этим ребенком. Вместе с тем самым страхом. Моя мать тоже не спала. У неё не было расписания, её блуждающее сознание такое же не цельное, как и то, что сотворили её гены. Никогда не возможно его отключить. Так же, она испытала бесконечную череду физических заболеваний, которые вели её к депрессии и госпитализации. Болезненность и напряжение часто чувствовались в воздухе.
Она говорила мне, что я был её ночным другом. Всегда бодрствующая и готовая поболтать. Она никогда не считала, что этому ребенку необходимо ввергаться в жестокую рутину.
Не смотря ни на что, я был счастливым ребенком. В моей природе был оптимизм, любопытство и активность.
Вызывал смех. Я люблю этот образ себя.
Я часто фокусируюсь на чистоте своего детства. Мой взрослый цинизм украл эту юную невинность. Хочу её обратно.

Когда я подростком покинул дом и начал праздную жизнь, я интенсивно предавался гедонизму. И называл это оправданием плохому сну.
Я стал зависим от кокаина и алкоголя, что бы облегчить беспокойство и сделать банальную поверхностность славы более приемлемой. Комично увеличивая свои проблемы гламурными пристрастиями. Я всегда был последним отрывающимся на вечеринке, отказываясь принимать то, что она закончилась, я злился, когда люди уходили, чувствуя отвращение от того, что мне приходилось успокоиться.

Под моей маской гуляки я был замкнут и хрупок. Моя работа была единственной силой, возвращавшей меня на землю.
После 10 лет затуманенных мыслей и издевательств над телом, когда наркотики стали вызывать только ужас, я смог отказаться от сильных вещей. Бессонница не исчезла. Мой самый старый друг. Она вызвала мою манию творчества. Она сформировала меня. И это отсутствие отдыха без сомнений сформировало мою шизофреническую музыку. И я не против. В этом смысле бессонница имела достоинства.

Но никогда не было так тяжело, как в 2013. Что-то изменилось, обнажило клыки.
Впоследствии я понял, что в моей жизни не было настоящей бессонницы. Лишь долгое и медлительное предисловие к ней.
В моем новом цикле бодрствования я узнал, что собой являет настоящее расстройство сна, как это меняет жизнь и измельчает твое сознание в бесформенную массу.

После успешной кампании IAMX и рабочего путешествия в Лос-Анджелес я вернулся в Берлин глубокой зимой. Все началось как длительное нарушение жизненного ритма.
Одна неделя превратилась в две, три в четыре... на пятой неделе я перестал спать совсем. К этому моменту все, о чем я мог думать, была смерть. Сейчас я могу говорить об этом с ухмылкой.
Это чувство активизировало меня настолько, что я отправился в больницу, что бы узнать, что это... опухоль мозга, менингит? Меня осмотрели, провели сканирование мозга, выдали гору разных успокоительных и отправили домой.
Ничего не изменилось.

Я нашел специалиста по сну в Берлине, и он прописал мне более сильные препараты. Таблетки смогли усмирить меня... на час или два часа сна ночью. Давая мне поверхностный отдых, но без глубокого сна, который необходим нормальному человеку... я хотя бы получил какое-то облегчение от тревоги.
Я продолжал думать, что проблема пройдет сама по себе. Я думал, что смогу переключиться обратно к саркастичному себе. Так что решил вернуться к работе, двигаться дальше и начать подготовку к долгожданному туру по США.
Ошибка.

Изображение — «Зеркало за кулисами в Сиэттле»



Этот тур был феноменальным и жизнеутверждающим, не смотря на мое состояние. Любовь, которую я получал, расходилась с тем, как я себя чувствовал. Я держался на получаемой энергии и адреналине. Каждый вечер остервенело выбивая дух из барабанов.
Отравляющая комбинация долгого отсутствия сна, лекарств и выступлений сделали из меня крайне чувствительную развалюху. Я повсюду видел любовь и страдания. Быть на сцене было сродни прохождению через резчик бумаги. Сбитый с толку, в равной мере полный обожания и тошноты.
Мое сострадание возросло, за это я благодарен, но я был долбаной руиной. Я отдавал больше, чем имел.
Так что я принял сильно запоздалое решение остановить тур, вернуться на родину и получить помощь.

АНГЛИЯ

Изображение — «Кентская корова»



В Англии, полностью перегоревший, я начал заново выстраивать отношения со своим разумом. Откалывая от каждого угла в попытке разорвать жуткий круговорот бессонницы и паники.
Мне поставили диагноз: хроническая бессонница, депрессия и тревожность. Прописали необходимые лекарства и когнитивно-поведенческую психотерапию.

Два года назад я закончил свой четвертый сольный альбом Volatile Times. Оглядываясь назад я могу сказать, что тот период был началом моего спиралевидного падения. Он принес постоянные темные мысли, которые отказывались уходить. Общее чувство разочарования только возросло. Стало сложно исполнять песни без того, что бы не быть поглощенными ими.
Моя музыка начала казаться угрозой психике. Где раньше было удовлетворительное освобождение эмоциональной энергии теперь появилось нагромождение негативных ассоциаций.
Но IAMX всегда были близки эти чувства. Я не могу разделить свою жизнь и музыку.
IAMX существует из-за этих проблем.
Поэтому я столкнулся с дилеммой.
Как продолжать творить и не потерять себя полностью.
Это мой следующий проект.

СЕМЬЯ

Изображение — «Семейный отпуск в Сейшеллах»



Три месяца я жил в садовом сарае моих родителей. Они кормили меня каждый день. Они вЫносили меня.
Сарай был настоящим сараем. Было хреново сидеть в их сыром английском саду. Я вычистил его и сделал своим временным домом.
Мне было необходимо быть рядом с ними. Я был сломлен после отмены большого тура IAMX, так что не было никакого мифического гламурного пяти-звездного восстановления. Только возвращение к истокам, моему прошлому рабочего класса.
В основном, после терапии я заставлял себя выходить на улицу. Часто я посещал широкие пляжи Camber Sands и Dungeness или леса Восточного Сассекса.

Бег, фотографии, медитации, нейролингвистическое программирование. Волны невыносимого изнеможения пересилили меня. Я часами сидел, днями не мог сдвинуться с места. В удушающем тоннеле. Замороженный призраком повторяющегося беспокойства, безнадежности и страха. Бормоча ни о чем.
Каждое утро на протяжении месяца я глазел на яблочное дерево в саду родителей. Я знаю каждый его изгиб. Я могу почувствовать морской воздух, обдувающий его.
Я не мог вспомнить, кем являюсь. Я не знал, что происходит и как избавиться от этого.
Я чувствовал себя так, словно это был конец моей жизни. Я тихо прощался внутри.
Конечно, это было глупо, первобытное чувство.

Дни с моей маленькой племянницей Индией и собакой моих родителей немного отвлекли меня. Я пытался воссоединить природу с отрешенной красотой условий своей жизни. Природа позволяет нам прикоснуться к вечному. Это утешает.
У всех из нас есть возможность понять, когда жизнь прекрасна и когда прекрасно искусство. Это глубокое знание, ощущение чего-то, что напоминает нам о балансе древней правды во вселенной. С раннего возраста нас заставляют воспринимать и всасывать прославление дерьма и отравы для мозга ради денег. Это культура бизнеса. Но подсознательное все еще помнит, что правильно.

Когда я смотрю на огонь или море, я не могу примириться с идиотизмом этого мира.
Я сижу здесь и наблюдаю за дождевыми каплями, ползущими по лепестку тюльпана.
Я капля дождя. Я тюльпан.
Я предан вселенной. Я сознание абсолют бесконечность.
Я заглядываю в глаза человеку и вижу вечность.
Это реальность. А поверхностные ценности современной жизни - нет.

Инфо

Я пишу этот блог, что бы подвести черту 2013 году. И возможно, что бы предложить какое-то утешение.
Я знаю, что когда мне было хуже всего, меня утешали истории таких людей, как я. Так и до сих пор. Когда ты в действительности тура, кажется, что конца этому нет.
Но он есть.
Мы выбираемся, вот что мы делаем. Мы адаптируемся. Мы чертовски сильны.
Мы не осознаем собственной силы. Думаем, что мы слабы. Что мы нуждаемся или заслуживаем, что бы кто-то всегда о нас заботился. Мы не заслуживаем ничего.
Травмированные, все мы рабы желаний. Мы перестали доверять собственным убеждениям. Это наша необъятная сила и рвение выжить.

ИЗЛЕЧЕНИЕ

Изображение — «Индия»



Долгими ночами я думал о том, чтобы сдаться и как художник, и психологически, и физически. Ощущая жалость к себе. Ощущая себя жертвой. Слишком сильно потакая хрупкой сволочи, которой я являюсь.
Это жизнь, которую я выбрал сам. Моя чертова природа.

И постоянный поток воображения, который выжигает дыру в моей голове и требует быть услышанным, организованным и понятым, тоже прекрасен. Я не могу этого отрицать.
Это одно из безопасных удовольствий в моей жизни. Это заставляет меня чувствовать себя живым совсем как fucking или возможность видеть ваши страстные промокшие лица пред тем, что делает музыка.

Я прочел все трогательные послания поддержки. Письма, электронные письма, твитты. Я знаю ваши имена и лица. Испытания, через которые прошли вы, заставили меня чувствовать себя лучше по отношению к моему собственному нонсенсу. Спасибо за то, чем поделились.
Вы, вместе с моими близкими, дали мне крепкую руку помощи, когда я больше всего нуждался в ней.
Я никогда не забуду.

CC